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Das Geheimnis der Leidenschaft

Es gibt Begegnungen, die sind magisch. Sie vermögen es, unser Leben von einem auf den anderen Augenblick zu verändern. „Augen-Blick“ ist sprichwörtlich gemeint: Wir sehen jemanden und fühlen eine Anziehung, die mit dem Verstand nicht mehr zu erklären ist. Eine solche Geschichte erzählt mein erster Roman, DAS LIEBESVER-SPRECHEN, www.nicolerose.de. Die Sechsologie der Sinne endet im LIEBESVERBRECHEN.

Wir fühlen uns, als ob jemand ein Streichholz genommen hätte und es mitten an unser Herz hält. Tanzen auf dem Vulkan. Voll Entzücken, Begierde und Lust. Geben uns dem anderen vollkommen hin.

Woran nur liegt es, dass wir von einem auf den anderen Moment einem Menschen völlig verfallen? Weiterlesen

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Ein Lob auf die Verlobung?

Um es frei weg zu sagen: Meine Frau und ich waren nie verlobt. Kennengelernt haben wir uns 1974, geheiratet 1979. Geschieden? Nein, habe wir noch nicht geschafft. Mit anderen Worten: Wir hielten die Verlobung für überflüssig. Lässt sich das aber generell behaupten?

Mal sehn. Die Huffington Post schreibt: „Ein Virus geht um. Er nennt sich Verlobungswahn. Er ist extrem ansteckend …“ Stimmt, hab ich auch schon mitbekommen, muss also so sein, denn das Thema hat mich bislang eher kalt gelassen. Warum das jetzt anders ist, darauf komme ich noch. Weiterlesen

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Attraktiv ist viel mehr als sexy

Gestern saßen wir im Straßencafé und sahen den vorüberflanierenden Menschen zu. Wenige waren attraktiv, manche gutaussehend, die meisten wirkten langweilig. Bis dieses Paar vorbeischlenderte, liebevoll eingehakt, er groß, gut gebaut, vielleicht 45, mit ausdrucksvollen, männlichen Gesichtszügen, ein Typ, der wohl bei vielen Frauen bei einem Flirt punkten würde. Sie auch groß, aber vielleicht einen halben Kopf kleiner als er, obelixartig dick (die Form einer zugespitzen Tonne), ein bisschen schmuddelig, vielleicht fünf Jahre jünger und mit einem so dummen Gesichtsausdruck, dass ich zweimal hinschaute, um zu begreifen, dass diese zwei Menschen tatsächlich zusammengehörten.

Was finde ich eigentlich attraktiv?

Spätestens in so einem Augenblick taucht die Frage auf: Wie hat sie ihn gekriegt? Beziehungsweise: Was findet er an ihr? Es dauerte natürlich nur ein paar Sekunden, bis sich die Frage an mich wandte. Was sorgt dafür, dass ich mich für eine Frau spontan interessiere? Weiterlesen

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Fremdgehen – du auch?

Fremdgehen ist mir fremd. Warum das so ist, erzähle ich mal an anderer Stelle. Bleiben wir also beim Allgemeinen: Fremdgehen ist keine Seltenheit. Aus der Tatsache, dass es regelrechte Seitensprungagenturen gibt, lässt sich indirekt auf die Häufigkeit des delikaten Verhaltens schließen. Aber wenn Affären so häufig sind, dass das Bedürfnis danach einen echten Marktwert hat – kann man es dann noch als Fehlverhalten bezeichnen? Auch das wäre eine eigene Überlegung wert.

Wie oft Menschen fremdgehen, weiß man nicht genau. Über das Verhalten der Deutschen konnte ich keine Zahlen finden, wohl aber über die Russen, Schweizer, Schweden und Weiterlesen

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Männerhintern, Männerbauch

Das Verhältnis zwischen Mann und Frau strotzt ja geradezu vor rätselhaften Fakten und Mysterien. Eines davon ist in meinen Augen die Tatsache, dass Frauen bei der Betrachtung eines Mannes zwar zuerst auf die Augen achten, gleich danach aber folgt der Hintern des Mannes. Das ist zunächst einmal ein Fakt, der mir in jüngeren Jahren gänzlich unbekannt war. Die „Bravo“ hatte dazu nichts geschrieben (oder es war in einem jener Hefte, die ich verpasst habe) und die ersten Frauen, mit denen ich zusammen war, sprachen auch nicht darüber. Erst später, in meinen längeren Beziehungen, bekam ich eine Ahnung davon, wie wichtig der Po wohl für die Frauen ist. Etwa, wenn ich in „ihrer“ Begleitung eine neue Hose kaufte und der lobende Kommentar dann lakonisch lautete „Ja, die sitzt am Arsch ganz gut“. Oder im Straßencafé sitzend plötzlich ein freudiger Ausruf angesichts eines vorbeilaufenden Mannes „Wow, der hat ja einen schönen Hintern“. Wer derlei als Mann von sich gibt, darf nicht damit rechnen, dass Frau das gut fände, dies sei nur am Rande angemerkt.

Blick auf den Hintern aus der Urzeit?

Bleibt aber die Frage, woher das eigentlich kommt? Über das gute, alte Bauarbeiter-Dekolleté werden ja zumeist eher abfällige Witze gerissen. Und das mit dem „Arsch in der Hose haben“ ist ja auch eigentlich eher metaphorisch gemeint und bezieht sich auf eine Charaktertugend – zumindest hoffe ich das. Die Wiener Psychologin Gerti Senger erklärte das in einem Interview mit dem „Focus“ so: „Frauen folgen diesbezüglich noch immer archaischen Mustern. In der Urzeit signalisierte ein muskulöser Männerhintern für sie: Der Mann kann schnell rennen, einer Gefahr ausweichen und mich retten.“ Aha! Woher sie das weiß, erklärt die gute Dame nämlich nicht. Verfügt sie über eine Zeitmaschine und hat diverse Steinzeitfrauen verschiedenster Kulturen zum Thema befragt? Ich meine, wenn ein Mann schnell rennen kann, dann er doch auch prima vor einer Frau davonrennen, oder? Nur mal ganz naiv gefragt. Und ob ein flinker Läufer zugleich auch ein brillanter Jäger ist? Wie soll man das bitte am Hintern erkennen?

Nonverbale Ansage an die Steinzeitfrau

Um jetzt mal im steinzeitlichen Kontext zu bleiben: Ein weitaus erfolgversprechenderes Merkmal, um einen erfolgreichen Jäger zu erkennen, wäre es doch, wenn dieser Mann über einen ansehnlichen Bauchansatz verfügt? Der trägt doch ganz klar im wahrsten Sinne des Wortes eine aussagekräftige Message vor sich her – sinngemäß: „Ich kann so viele Mammuts und Wollnashörner killen, dass das nicht nur für meine Sippe reicht, sondern auch um meinen ganz persönlichen Wintervorrat anzulegen!“ Das ist doch mal eine nonverbale Ansage an die Steinzeitfrau, die zudem angesichts des sichtbaren Vorrats davon ausgehen kann, dass dieser Mann auch im nächsten Sommer wieder erfolgreich jagen wird. Braucht es für diese meine These einen Beweis? Ihr findet ihn in jeder Fußgängerzone! Schaut euch die Männer an, die vorbeilaufen und macht eine simple Strichliste: Wie viele mit Knackarsch kommen vorbei und wie viele haben einen ordentlichen Bauch oder Bauchansatz? Für mich ist die Sache klar: Der Männerbauch ist es, der immer noch archaischen Mustern folgt und den „Jagderfolg“ seines Besitzers deutlich zum Ausdruck bringt. Habe fertig, jetzt erstmal ein Bier und einen herzhaften Schweinsbraten.

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Liebe auf Wunsch?

Kürzlich besuchte ich in München eine Gruppe von Menschen, die es tatsächlich für möglich hielten, jedermann lieben zu können. Es komme nur darauf an, dass man das wirklich wolle. Das brachte eine Saite in mir zum Klingen, meine Sehnsuchtssaite.

Der erste Impuls meiner realistischen Seite äußerte sich freilich erst einmal kritisch: „Quatsch. Es ist schon schwer genug, auch nur einen Menschen zu lieben.“ Ja stimmt, und meistens hält das nur bis zum verflixten siebenten Jahr. Nachdem aber etwas in mir einem derartigen Realismus misstraut, drängte gleich ein zweiter Gedanke hinterher: „Warum eigentlich nicht?“ Weiterlesen

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Wer kommt zuerst?

Worum geht es hier? Geht es um ein Treffen, ein Date? Oder um Sex? Also was Dates angeht, bin ich zum Beispiel ein notorischer Zu-Früh-Kommer. Warum? Ich mag das einfach. In Ruhe die Location beobachten, schon mal ein Getränk ordern, da hat alles seine Ordnung und wer mich nun einen Kontrollfreak heißt, der mag in gewisser Weise sogar Recht haben. Denn was ich partout nicht leiden kann, ist notorisches Zu-Spät-Kommen, insbesondere, wenn das über die „akademische Viertelstunde“ hinausgeht. Klar, ein Stau, eine Reifenpanne – so was kann jedem mal passieren. Aber wenn das System hat, dann ist für mich Schluss mit lustig. Als ich 16 war, habe ich deswegen sogar mal mit einem Mädchen Schluss gemacht und das, obwohl SIE eigentlich meine erste große Liebe war. Im Rückblick einfach nur bescheuert, aber das ist mit Rückblicken ja häufig so. Der völlige Gau in puncto Pünktlichkeit waren dann übrigens die Jahre mit meiner Ex-Frau: Völlig egal, von wem oder wo wir eingeladen waren – wir kamen zuverlässig zu spät. Und ihr ahnt es schon, es lag nicht an mir. Meditative Momente fallen mir da ein, in denen ich mit den Kindern startfertig im Auto vor dem Haus stand und ich „Die Mama kommt gleich!“ als stetiges Mantra meinem Nachwuchs verkündete.

Kommen wir zum Sex bzw. zum Höhepunkt

„Zuerst kommen beim Sex“ ist natürlich noch mal eine völlig andere Hausnummer. Das Standard-Klischee in Sachen Höhepukt bzw. Orgasmus ist ja landläufig der (Ehe-)Mann, der sich nach wenigen Minuten entleert, theatralisch zur Seite kippt (er hat sein Letztes gegeben) und in Bruchteilen von Sekunden damit beginnt, die Weite der kanadischen Wälder abzuholzen. Ich will natürlich nicht in Abrede stellen, dass sich derlei Verhalten auch in der Realität wiederfindet. Aber die Denke dahinter erinnert mich immer ein wenig an das Grimm’sche Märchen vom Hasen und vom Igel. Der Igel und der Hase vereinbaren ja bekanntlich einen Wettlauf. Wer zuerst (an-)kommt hat gewonnen! Und eigentlich sollte das mit schönem Sex ja so wirklich nichts, aber auch rein gar nichts zu tun haben, oder? Weil wenn es jedem nur um den schnellen, eigenen Höhepunkt geht, dann kann das ja problemlos jeder für sich allein erledigen – das habe ich ja unlängst bereits ausführlich dazu geschrieben. Aber worum geht es dann? Hier wird es zwangsläufig sehr individuell und ich bezweifle, dass die aufrichtige Antwort auf diese Frage zwischen zwei Individuen jemals komplett deckungsgleich sein kann. Und warum sollte sie das auch?

Der Höhepunkt: Hase und Igel sind beide Betrüger

Kehren wir doch noch mal zum Hasen und zum Igel zurück: Beide sind Betrüger. Der Hase schlägt einen Wettlauf vor, von dem klar ist, dass nur er ihn gewinnen kann. Der Igel betrügt, indem er seine Frau mitbringt (für den Hasen äußerlich nicht von ihm zu unterscheiden) und beide verkünden dem Hasen am Ende jeder gelaufenen Ackerfurche: „Ich bin schon da!“ Ätschi-Bätschi würde Frau Nahles wohl in diesem Zusammenhang sagen. Aber ich will hier nicht politisch werden, ganz im Gegenteil. Sex ist auf körperlicher Ebene das Intimste und Intensivste, was Menschen erfahren können, und dieses Wunder möchte ich nicht durch Klamauk entehren. Also worum geht es beim Sex, wenn es nicht das Wettrennen zweier Betrüger auf 1,40 x 2m sein soll? An dieser Stelle kann ich nicht anders, als persönlich zu werden: Wenn ich mit einer Frau schlafe, dann schließe ich meine Augen und imaginiere ein weißes Licht in ihr, das für mich ihre Seele, ihr unverwechselbares, unsterbliches „Ich“ repräsentiert. Und dann sind da Nähe und Vertrauen und Verbundenheit, die uns niemand jemals wieder wegnehmen kann, selbst wenn es nur ein One-Night-Stand war. Wusstet ihr, dass die DNA jedes Mannes, mit dem eine Frau geschlafen hat, sich in ihrer eigenen speichert? Das kann kein Zufall sein, oder? Aber ich bin ja Buddhist und ohnehin schräg drauf.

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Kosenamen: Wenn der Bärli mit dem Hasen um die Ecke tanzt …

Eine Sache in der Beziehung von Männern und Frauen hat sich mir nie wirklich bis in die Tiefe erschlossen, nämlich das mit den Kosenamen. Ich frage ja nur: Was bringt einen Menschen, der beispielsweise Bernd heißt, dazu, sich von einer Menschin, mit der er nun seit einigen Wochen Körperflüssigkeiten austauscht, plötzlich Bärli nennen zu lassen? Und das auch noch klaglos hinzunehmen? Ist das nicht die freiwillige Aufgabe der eigenen Persönlichkeitsrechte, ja schlimmer noch: der eigenen Identität? Weiterlesen

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Beziehungskiller Langeweile: Weilst du noch, oder langt es schon?

Langeweile – sicherlich einer der Beziehungskiller überhaupt! In reiferen Jahren ist es gerne das verflixte siebte Jahr, das mit diesem Phänomen in Verbindung gebracht wird. Als Teenie können es auch leicht nur sieben Tage sein, die einfach unglaublich lang, langweilig und irgendwie klebrig erscheinen. Ist das nicht seltsam? Woran liegt das? Sind die vielen Möglichkeiten der Jetzt-Zeit schuld? Wie war es denn früher? Sagen wir mal in den dreißiger Jahren des 20. Jahrhunderts. Blöd, dass man die nicht fragen kann, weil die damals Liierten überwiegend eines sind, nämlich tot. Laut Wikipedia ist die Langeweile  „das unwohle, unangenehme Gefühl, das durch erzwungenes Nichtstun hervorgerufen wird oder bei einer als monoton oder unterfordernd empfundenen Tätigkeit aufkommen kann“. Hust. Übertrage ich diese Aussage auf das Thema Mann/Frau, dann gehen doch ziemlich schlagartig einige Lichter an.

Erschreckend gleichartige Muster

Bleiben wir doch erstmal bei der „als monoton oder unterfordernd empfundenen Tätigkeit“. Und denken wir das in Richtung Bett. Oder wir nennen es gleich beim Namen – der Sex in Partnerschaften neigt nicht selten dazu, im Laufe der Zeit erschreckend gleichartigen Mustern zu folgen. Oder frei nach dem Motto: Wer zuletzt kommt, den bestraft das Leben! Schließlich müssen wir morgen beide früh raus! Bitte nicht falsch verstehen: Natürlich passiert das nicht von heute auf morgen, es ist eher so wie mit dem Toastbrot im Brotkasten: Ganz lang kann man es noch genießen und plötzlich ist es grün und blau. Schimmel dran! Was dann?

Erzwungenes Nichtstun?

Hier kommt ganz schnell die zweite Aussage aus dem eingangs erwähnten Zitat zur Wirkung, nämlich „das unwohle, unangenehme Gefühl, das durch erzwungenes Nichtstun hervorgerufen wird“. Denn wenn im abendlich-nächtlichen Liebesspiel nicht mehr Rammstein, sondern Fahrstuhlmusik der Soundtrack ist, dann neigt Mensch eben dazu, derlei Aktivitäten einfach zu unterlassen. Erzwungenes Nichtstun also? Das gilt es ja schon zu hinterfragen, denn die Publikumsmedien sind ja voll von „nützlichen Tipps“ und „praktischen Tricks“, wie ein Paar denn diesem Mahlstrom der „eingeschlafenen Füße“ wieder entkommen kann. Allein: Das müssen beide wollen und sich zudem noch auf bestimmte Tipps oder Tricks einigen wollen – was häufig nicht gelingt. Schon das Thema anzuschlagen, gleicht einem diplomatischen Hochseilakt.

Auswegen aus der Beziehungs-Sackgasse?

Yo, und pfeif auf alte Zeiten, die Zeugen können wir eh nicht mehr fragen – heute ist die Antwort auf die „eingeschlafenen Füße“ sehr häufig eine Neuorientierung im Netz. Da wird im Bus zur Arbeit ge-tindert, am Rechner im Büro das Datingportal geöffnet. Und der Grund: die bleierne Langeweile. Das geht noch bunter, bitte ein bisserl mehr bpm für mein Leben, tipp, tipp, tipp. Wozu also die lästige „Arbeit“ auf sich nehmen und mit dem Menschen, mit dem man aktuell in Beziehung ist, nach Auswegen aus der Beziehungs-Sackgasse zu suchen? Da draußen ist alles so schön bunt und ist nur einen Klick oder Wisch entfernt. Aber die entscheidende Frage vor all dem Wischen und Klicken ist doch: Haben wir alles probiert? Und anders herum: Bin ich wirklich fair zu meinem Gegenüber am anderen Ende des Netzes? Oder langweile ich mich nur und hätte eigentlich nur gerne ein Update für das, was gerade ist? Leider stellen sich nur wenige dieser Frage und nehmen Verletzungen auf der „anderen Seite“ ignorant in Kauf. Langeweile? Kann echt wehtun …

 

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Hund, Katze, Pferd – Frauen sind tierisch

Um es gleich vorwegzunehmen: Ich bin mir der Tatsache bewusst, dass es da draußen jede Menge Frauen gibt, die auch andere Haustiere halten als jene drei Spezies in der Überschrift. Frauen hamstern. Frauen spinnen. Bei manchen pfeift das Meerschwein. Und manche haben einen Vogel. Hatte ich schon gesagt, dass ich hier niemanden auf Grund seiner persönlichen Haustierwahl angreifen will? Nicht? Dann sei das hiermit getan. Ich meine ja nur, fast jeder hat heutzutage seinen persönlichen Haustierhintergrund. Bei mir war das erste übrigens Weiterlesen

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